皆さんお久しぶりです、こんにちは。
また悪い癖が出ました。
ｷｬﾝﾌﾟ終わって1人になった瞬間に寂しくなって電車の中で泣きそうになりながら帰ってきたら、家がちょっと色々あってうちの部屋に入れない状態で…よくわからないけどずっとお兄の部屋で泣いてました。
過ぎ去ったことをあーだこーだ言ってももう何も変わんないんだし、自分って本当に役立たずで何もできないんだって思って、自分という存在って何なんだ?って考え出したらｷﾘがなくて、悪い方向ばっかりに意識がいって考えるのも段々嫌になっていって、そしたら楽しい笑い声とか聞こえてくると無性に腹たって携帯投げたり、でもどうすることもできないからただ泣くだけしかなくて生きてることがﾎﾝﾄどうでもいいくらいまでになりました。
人からの愚痴聞いてそれを吐き出すこともできないし、ちょっと落ち着いたけどその日の夜にまた大泣きしました。寝ようと思って目をつぶると怒鳴りあっている声が頭の中で響いて、本当はそんなこと起こってないのに、この扉を開けたらそういうことが起こってるんじゃないかって思ったりして、動くこともできませんでした。
自分って本当に弱い人間なんだなぁって思いました。
昨日もずっとｽﾞﾙｽﾞﾙ引きずって、授業中もずっとそんなことばっか考えてて、自分何しにきとるんやろうって自己嫌悪。心臓痛いし、フラフラ考えながら歩いてたら本気で学校止めようかなって思って、この道路に飛び込めば死ねるんだろうなとかここで殺人犯がいきなり出てきて刺されてもきっと今なら生きようとあがくこともなく死んでいくんだろうなとか危ないこと考えてたり…そんな気分で家に帰ったら家は普通で、今まで散々悩んでいた自分が馬鹿らしく思えてきて部屋に閉じこもってまた泣いてました。何もできない、また泣くしかできない…本当に今の自分自身にうんざりしています。
こういうときに限って学校からのﾒｰﾙとか大量に来て、全てにおいて自分を見捨てて欲しかった。
こんな気持ちでﾒｰﾙ返したくないのでほったらかし…ごめんなさい。
ｻｲﾄも止めようかとか思ったりしてました。でも何となく誰かとは繋がっておきたい気分なのでｻｲﾄは止めません。見捨てて欲しいとか言ったくせに自分勝手だな。





今は…ちょっと落ち着きました。
まだちょっと情緒不安定ですが少しずつ頑張って行きたいと思います。